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giovani tromboni
è un ossimoro apparente che ho trovato in un vecchio scritto di Italo Calvino,
rimanendone conquistato. Io un po' mi ci riconosco (mi dà il destro
per sentenziare), ciascuno poi ci si specchi
quanto crede.
Grazie a Google, ho poi scoperto che la definizione appariva già in una lettera
di Mario Luzi a Giorgio Caproni. Correva l'anno 1959.
P.S. leggo ora, con colpevole ritardo, che nel 1994 Tommaso Labranca invitava a trasformarsi in Giovani Salmoni (Andy Warhol Era Un Coatto - Castelvecchi),
andando contro la corrente del consenso collettivo. Non c'è un collegamento diretto coi giovani tromboni, ma una bella assonanza certo sì.
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lunedì 26 settembre 2005
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Le parole per dirlo
Avevo appena messo il biberon nel microonde, tempo dell'attesa 50 secondi esatti. Junior ha attaccato la solita lagna da bambino denutrito, come se non sapesse ormai che di lì a meno di un minuto avrebbe ingurgitato la sua colazione. Ad un certo punto non ce l'ho fatta più e gliel'ho detto:
"Non puoi perseguire la gratificazione immediata delle pulsioni!"
Quando mi sono voltato nel sopraggiunto silenzio, col biberon caldo in mano, ho trovato sia lui che la mamma che mi fissavano con gli occhi sbarrati.
Più tardi, al cambio del pannolino, lui mi ha dato un calcio sui denti.
(Non capisco perché alle volte non resto simpatico alle persone.)
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Enig-mi-sta sulle scatole
Ieri è venuta a pranzo mia cognata. Ha portato le pastarelle, quelle piccole da tè. Erano tutte diverse, così al momento di sceglierle mia moglie, per non scontentare nessuno, ha preso solo metà di un mini-diplomatico, guadagnandosi la critica della sorella:
"Ma cosa fai, già sono piccole, le tagli in due?"
Alché, accorgendomi di vivere l'istante di una meravigliosa crittografia, ho sentenziato:
"Mignon è partita".
Non capisco perché alle volte non resto simpatico alle persone.
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Un test
Chiunque è stato sottoposto ad una cura di Teletubbies sa che il grado di ripetitività del programma porta rapidamente vicini all'esasperazione (e comunque in un monopolio pimpatico ben vengano anche loro, ogni tanto). Osservando forzatamente i mostriciattoli colorati mi sono messo a riflettere su come siano adatti a mettere alla prova la nostra capacità di osservazione e memorizzazione.
Ad esempio: come si chiamano i quattro? Facile.
Di che colori sono? Hmmm.
Abbinare ora i colori ai nomi. Hmmmmm.
Aspetta: ora elencali in ordine di altezza. Ehm...
Non ho finito: le antenne che hanno in testa. Forma, e abbinamento al nome, al colore, all'altezza.
Pensi di aver finito? Ora viene il difficile: il sesso di ciascuno.
Neanch'io so la risposta, ma ho un aiutino: perché Tinky-Winky, o come si chiama, nonostante venga fregiato di pronomi maschili se ne va in giro a passeggiare con una borsetta rossa da signora anni '50?
P.S. per i solutori più che abili: calcolare il numero delle combinazioni (o permutazioni o quello che sono) possibili tra le variabili nomi, colori, altezze e antenne, che prevedono ciascuna quattro valori. Aggiungerci anche il sesso, due valori o poco più.
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sabato 24 settembre 2005
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Dubbio estemporaneo
Ma considerata la diffusione della posta elettronica, negli ultimi anni quanto sarà diminuito in proporzione (se è diminuito) il traffico postale tradizionale?
E se si è ridotto, la posta non dovrebbe fare prima?
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giovedì 22 settembre 2005
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Non si interrompe così un'emozione
Ieri ero in coda alla cassa del bar, e ad un certo punto ho avuto la precisa percezione di un'interferenza nell'armonia cosmica dell'ordine costituito delle cose. Mi guardo intorno, apparentemente tutto a posto, ma qualcosa è diverso, lo sento. Abbasso lo sguardo, e incrocio l'espositore delle barrette Kinder.
E... e... non riesco a dirlo, è troppo orribile. Leggete qua:
http://www.bambinokinder.splinder.com/
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martedì 20 settembre 2005
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Mi fletto ma non m'impiego
Da Repubblica.it:Indagine Nidil-Cgil con Ires. Scontento 50% dei collaboratori
Il 43% si ritiene un dipendente non regolarizzato
Colti, pagati poco e senza garanzie
Ecco i 300.000 della partita Iva
Questa era la mia situazione quasi dieci anni fa. Se ne accorgono ora.
Tanto per la flessibilità: posto che comunque raggiunta l'età pensionabile - non è dato prevedere come e soprattutto quando - dubito che i soldi versati nelle casse dell'INPS da paradipendente prima e da dipendente poi mi rientreranno in alcun modo nelle tasche, quindi non fa grande differenza, ma ci siamo interrogati su quello che succederà tra venti o trent'anni a questo esercito (altro che 300.000, qua sono in gioco un paio di generazioni almeno) di non tutelati? Che saranno fuori dal mondo del lavoro, senza essersi potuti comprare una casa, senza aver potuto mettere su una famiglia, privi ormai di quegli ammortizzatori da consanguineità che li hanno fatti sopravvivere se pur col marchio infamante di mammoni?
Io mi chiedo a chi presenteremo il conto della cosciente distruzione esistenziale di una parte sana del paese. Parlo di negazione del futuro. E quando questo futuro arriverà, lo temo come una bomba a tempo, sarà brutto da vedere, anche se per qualche fortunato motivo saremo tra quelli che sono riusciti - a stento - a tenere il culo al caldo.
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E a pranzo strozzapreti
Altri lo hanno già scritto meglio di me, eppure ieri sera percorrendo un curvone col motorino e pensando alle esternazioni di Ruini come ultima goccia, tutto mi è diventato chiarissimo in un flash.
Il problema dello scontro di civiltà e affini: rafforzare la nostra identità (sempre che ce ne sia bisogno, cosa che non dò affatto per scontata) non è qualcosa che si ottiene rispolverando un qualche integralismo cattolico in opposizione a quello islamico, ma rivendicando e arricchendo le conquiste della società laica. O le conquiste laiche della società. Roba così, insomma.
Non sarà difendendo un crocefisso appeso al muro che ci salveremo dai "tagliagole incappucciati" (sempre che siano una reale minaccia alla nostra civiltà e non piuttosto alla nostra incolumità, che è cosa diversa), ma combattendo perché tutte le coppie di qualsiasi sesso e condizione possano godere degli stessi diritti di fronte alla legge.
Sarà banale, ma come direbbe Montalbano: me ne sono fatto convinto. In curva.
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giovedì 15 settembre 2005
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Darwinismo dinastico
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Altre cose che ho imparato a Milano
A Milano (o forse nella più estesa Giovinlandia, per quel che ne posso sapere) l'aperitivo si chiama happy hour. L'happy hour è un aperitivo, dove però invece del cameriere i salatini te li devi andare a prendere da solo.[*]
Potrei chiuderla così, ma peccherei di superficialità. L'altra cosa che distingue l'happy hour dall'aperitivo è che invece del solito crodino prendi un mojito. Crodino lo sanno dire tutti, il massimo del dramma possibile è avere l'erre moscia, poca cosa; invece sulla pronuncia di mojito ti sgamano subito se sei un giovinlandese o un foresto.
Ma perché l'hour deve essere happy? L'happitudine dipende dalla compagnia, mica la decide il locale. Invece no: allo scoccare dell'hour i salatini spariscono, e tu diventi unhappy. Così per contrasto l'hour precedente deve essere happy per forza. Astuti.
All'happy hour ci sono talvolta anche dei giovini vestiti da carabinieri, che pensi "va che bello, anche loro hanno diritto ad un'oretta felice". Questi parlottano con un giovine in borghese, e dalla gestualità si capisce che è un amichevole dialogo del tipo "Eddai" "Enno!" "Essù!" "Ma no!" "E forza, ti dico di sì" "Vabbe', hai vinto tu" e quello senza divisa estrae dalla tasca anteriore dei jeans a vita bassa (tasca che si trova anch'essa più in basso della media, per la proprietà transitiva delle tasche e dei jeans) una bustina di qualcosa che consegna nella mano aperta di quello in divisa. A questo punto penseresti che si salutino, invece se ne vanno tutti in formazione pinocchio, uno al centro coi due in divisa ai lati, più la fidanzatina che trotterella a fianco della formazione, ma un po' discosta. Lei ha la faccia preoccupata, anche se alla fine rimediano pure un passaggio dalla macchina in divisa, cosa c'è da preoccuparsi.
L'altra cosa che ho imparato succede nell'hour o due successive a quella happy, e riguarda somme e moltiplicazioni. Se dopo il mojito vai a cena fuori, riterresti di poter fare questo conto:
1 mojito + 4 bicchieri di vermentino di gallura molto fresco + 1 grappino morbido = stato lievemente euforico
Per colpa di non so di chi, direbbe Dalla, vuoi la menta del mojito, vuoi la galluraggine del vermentino, vuoi la morbidezza subdola del grappino, scatta un effetto moltiplicatore; e quindi:
1 mojito * 4 bicchieri di vermentino di gallura molto fresco * 1 grappino morbido = stato intensamente euforico e incapacità di deambulare. [**]
[*] questa forma retorica è detta anacoluto, e potrebbe far pensare che all'aperitivo uno si vada a prendere da solo il cameriere. Ma dal contesto si capisce che si parla del cameriere che porta i salatini oppure no, e se non si capisse vorrei qua chiarirlo.
[**] l'esempio, così costruito, non sta in piedi perché 1+4+1=6 mentre 1*4*1=4, risultato paradossalmente divergente dalle intenzioni. Si dovrebbe più correttamente calcolare la quantità di alcol assunta, moltiplicando prima la percentuale (o gradazione) alcolica per i cc di bevanda consumati, ottenendo così dei valori espressi in cc di alcol, senza dubbio più significativi e di sicuro effetto in una moltiplicazione esemplificativa. Ma anche qua dal contesto si capisce cosa intendevo, sempre che non abbiate problemi con il contesto in sé, dubbio che comincio a nutrire se state ancora a qua a leggere note ridondanti in cui faccio il verso a un noto scrittore americano di cui non farò il nome e nemmeno le iniziali.
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lunedì 12 settembre 2005
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Querulà
Credo di essere sul punto di impazzire. A Junior hanno regalato un pesce a batterie che sembra Nemo posseduto dai poltergeist, si aggira per il pavimento seguendo traiettorie imprevedibili, ha le pinne che lampeggiano di rosso e gli occhi che emanano roteando una luce verde (un occhio solo, attualmente), ma soprattutto ripete in loop una canzoncina ritmata in stile un-zà un-zà un-zà che dice:
Pe-cce Pe-cce Sguea, Eh-tto Querulà
Più l'ascolto forzatamente e più mi chiedo: è italiano cantato da un cinese? E' inglese? E' direttamente cinese?
Mi sono sorpreso a cantarla sotto la doccia.
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giovedì 08 settembre 2005
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Me misero, me neghino
A tutti i topolini in ascolto:
lunedì e martedì sera sarò di nuovo in quel di Milano. Chi fosse curioso di vedere la mia nuova pettinatura può cercare di coinvolgermi in qualche attività fighetta che si fa da quelle parti, tipo mangiarsi una pizza. Esclusi perditempo, eh.
Poi non dite che non vi ho avvertito.
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giovedì 01 settembre 2005
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Mutatis mutandi
L'ho tenuto d'occhio dal primo giorno: ragazzetto sui quindici anni in maglietta verde con sopra la scritta "I FUCK ON THE FIRST DATE". Ogni giorno, per tutto il mese di agosto, l'ho visto con la stessa maglietta addosso, mattina e sera.
Ora, se ancora ricordo come vanno le cose intorno ai quindici anni, mi sembra già improbabile realizzare l'augurio sbandierato. Ma se sei pure puzzolente le cose si complicano, gli avrei voluto dire. Auguri.
P.S. Spesso il compare era uno della stessa età o forse meno, con i due freccioni: verso l'alto "the man", verso il basso "the legend". Manco a farlo apposta, il solito DFW ha scritto sul solito libro un paio di pagine perfette su chi indossa le magliette "simpatiche".
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Letture estive memorabili
Sul lussuoso scontrino dell'ufficio postale, il numeretto e la scritta "Prodotti Postali", e sotto "Postal Produts" (sic).
Sull'acqua minerale: "Bottiglia soggetta a riempibilità, non disperdere nell'ambiente". Soggetta a riempibilità. La bottiglia.
Sulla rivista: "Allo stesso tempo il sound si arricchisce nell'unione tra lounge ed exotica e un'ispirazione decisamente più stoner e psichedelica". Ah, ecco.
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Obragrafica:
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Il piccolo popolo che si manifesta sui bordi dei fogli durante telefonate, riunioni, attendereprego, e altre occasioni.
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